Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня беспокоят бывшие отношения, точнее сказать ощущения, какие я испытываю, а точнее отвращение к бывшему мужчине, не могу отделаться от этого... Все это длится уже 9 лет. А отвращение у меня появилось после 5 августа 2017 года, как раз после последней встречи с этим мужчиной.
Знакомство моё с ним началось, когда мы учились в институте, я ему конечно нравилась это было видно, но я особо не обращала на него внимания. Прямо скажу он меня раздражал, даже местами бесил, не нравился одним словом можно сказать! Не сдав сессию я бросила этот институт, и подала документы в другой, и благополучно забыла о существовании своего бывшего однокурсника. Общение с этим человеком естественно прекратилось. Поступив во второй институт, я с головой окунулась в учебу и все шло хорошо, просто замечательно, даже нашла новую любовь. После того как бросила первый институт и поступила во второй прошёл год. И чёрт меня дернул вспомнить про этого человека. Нашла я его страницу в социальной сети в контакте и написала ему, он ответил причем с очень таким вдохновением. Из общения с ним я узнала, что за год он успел жениться и родить сына. Меня это задело, очень задело. Я почему то его посчитала своей собственностью, он мне толком и нужен то не был, недостатка в мужчинах я не испытывала, тем более я сама же его оттолкнула. В итоге такое общение у нас длилось 3 года, встреч не было, потому что я отказывалась, мне пленило, что женатый мужчина оказывает знаки внимания и наплевательски относится к своей жене. Я его тогда сильно недооценила. Шёл четвертый год нашего общения, тут моего постоянного мужчину призвали в армию, я сильно переживала, очень сильно, дни напролёт лила слезы, и тут этот однокурсник приглашает на встречу и я согласилась. И с этого момента начались наши отношения в интимном плане. Любви не было и я это понимала, при встрече с ним я чувствовала себя не ловко, он меня так же бесил, раздражал, я пыталась бороться с этим. А когда его не было рядом я скучала, желала видеть его, с ума сходила. Это было какое то наваждение, я ничего не могла с этим поделать. Отношение его ко мне напоминало на манипуляцию, я чувствовала и видела его отношение ко мне, хитрость и изощренность. Но все равно терпела, мне было интересно что же это за человек. Он был очень скрытен, о себе толком ничего мне не рассказывал, темы о своей матери пресекал когда я пыталась задать вопросы наводящие. Интим с ним напоминал что то в виде каторги, не знаю почему, но я себя заставляла с ним этим заниматься, удовольствия как такового не испытывала. Мне важно было, что он обо мне подумает, и пыталась перед ним плясать и изображать то, чего нет на самом деле. А как то раз он хотел увидеть мою реакцию, я сразу это поняла, сказал мне глядя в лицо, что у него родился второй ребенок, правда я не подала виду, что я расстроена. Тогда я поняла, что я сильно ошибалась в этом человеке. В итоге про нашу связь узнала его жена, угрожала мне всячески, написала мне в контакте через его страницу, узнать не удалось жена это его была или еще кто то, на 4 месяца наша связь оборвалась, но потом он опять появился и все началось сначала. Уже после этого я начала замечать его хитрые наклонности манипулирования. Я хотела им манипулировать, в итоге сама попалась на удочку. Я как то решила его проверить увидеть, как он себя поведет, предложила наши отношения хоть как то оговорить, и предложила ему право выбора либо дружба, либо свободные отношения, выбрал он дружбу, а в глазах было ехидство и наслаждение, что я расстроилась от того ответа, какой он дал. Он наслаждался моей болью. Даже после этого мы продолжили общаться и заниматься интимом, конечно не регулярно, в общей сложности интим у нас был 3 раза с 2014 года по 2017 год. Последняя встреча была 5 августа на моей территории, в гости он напросился сам, и инициативу проявлял во всем сам, все прошло как всегда ни намека на удовольствие, на желание и любовь. Вся то же меня бесил, раздражал, и все так же я сдерживала себя и свои эмоции. Вообще всегда в отношении со мной инициативу проявлял он всегда, я ничего не делала, за исключением переписки в социальной сети. После последней встречи прошло пол года, а с последнего общения в сети 3 месяц идет, у меня к нему отвращение, сильное отвращение, я не могу отделаться от этого чувства. Я прошу помочь мне разобраться, почему же я так долго поддерживала отношения с этим человеком, не испытывая к нему чувств любви и симпатии, да еще заставляла себя с ним иметь плотскую любовь без удовольствия, а сейчас во мне одно только чувство - отвращение?
Здравствуйте, Ольга!
Начнем сначала. В институте Вам не нравился молодой человек (далее мч), он Вас раздражал, бесил. Для Вас учеба на данном этапе была важнее и Вы не давали раскрываться чувствам. Тот факт, что недостатка мужчин Вы не испытывали, тоже мог сыграть свою роль. Вас могли пугать чувственные отношения именно с ним. Видя, что мч настойчив, Вы приняли кардинальные меры: перевелись в другой институт.
Не смотря на смену института, Вы вспомнили об этом человеке. Заглянули в соц.сети и написали. Зачем-то Вам это понадобилось. Узнать, раздражает ли этот мч других девушек, позлорадствовать над его неудачами и т.д. А самое главное, ПРИНАДЛЕЖИТ ли он Вам ДО СИХ ПОР? Но он уже женат и даже есть ребенок. И Вас это коробит еще больше. Потому что теперь он Вам НЕ принадлежит. Но Вам теперь импонировали знаки внимания женатого мужчины. Как я понимаю, он предлагал Вам встречи, но Вы отказывали ему. Вероятно, из-за Вашего мч. Когда его призвали в армию, Вы все-таки позволили себе встретиться с тем мужчиной.
Продолжаем. Интим с ним - каторга, любви нет, удовольствия нет. Бесит -да. Терпите -да. Просто интерес.
ЗАЧЕМ Вам нужно то, что он о Вас подумает? Вас уже ЛЮБИТ Ваш мч.
Ваше письмо пронизано отвращением.
Почему такое могло произойти?
Вы самолично позволиле мужчине манипулировать Вами. Вы думали, что Вы - ведущая бала, на самом деле все наоборот. Он ПОЛЬЗУЕТСЯ теми благами, что ВЫ ему сами, по собственной воле, ПРЕДОСТАВЛЯЕТЕ: пляшете перед ним, чтобы понравиться, даете ему выбор: свободные отношения или дружба? Он прекрасно понимает, что ДОБИЛСЯ того, чего добивался.
Чем все может закончится? Вы будете его все больше "облизывать", продолжая испытывать к нему отвращение. А он будет рассказывать Вам, какое событие произошло у него в семье? И смотреть на Вашу "болезненную" реакцию. Ваш Внутриличностный конфликт может привести к негативным последствиям: постоянной тревоге, сомнениям, метаниям и т.д.
Что делать?
▪Вы - сильная. Кардинальные меры принимать умеете. ОБОРВИТЕ с ним все связи. Живите своей жизнью.
▪Поработайте над своими чувствами. Возьмите листы бумаги. Обозначьте, как для Вас выглядят разные чувства, на что похожи, какого цвета.
▪Выплесните эмоции приемлемыми Вам способами: поплачьте, покричите, порисуйте и т.д.. Вы очень долго сдерживаете их.
▪Вообще, Вам не помешало бы получить заряд положительных эмоций: все то, что Вас радует, вдохновляет.
▪Медитируйте. Вы изучите свой внутренний мир, восстановите свою внутреннюю жизнь.
▪Ваша главная формула на данный момент такова:
отказ от встреч с этим мужчиной = отказ от продолжительного 9-летнего отвращения.
Ольга, я от всей души желаю Вам прозрения и счастья!
4 Rating 4.00 (3 Votes)
Предельно отрицательное, негативное чувство, которое интенсивно по своей длительности и является отражением антипатии, гадливости и даже враждебности в отношении избранного объекта – одного человека, группы людей или некоторого явления называется ненавистью.
Причиной его возникновения могут оказаться либо действия объекта, либо его неприемлемые качества, при этом стоит заметить – ненависть разрушает человека, ее испытывающего.
Повод для испытуемой человеком ненависти порой столь мелочен и незначителен, что это чувство может быть без особых сложностей наведено на него извне, а это дает повод предположить об извечной предрасположенности человека к враждебности и ненависти.
Объективные и субъективные причины могут лежать в появлении и развитии ненависти, направленной на людей. Как и от любого другого своего чувства, индивид из проявляемой им ненависти способен извлечь либо выгоду, либо получить урон.
Для понимания причин ненависти было бы полезно разобраться с тем, что или кого мы любим. Приятны ли нам себялюбцы? А те, кто умен и силен одновременно, но при этом никак не считается с нашими интересами, симпатичны ли нам они?
И, казалось бы, почему от кого-то ожидаются шаги, которые идут в разрез с их целями, а если эти цели не совпадают с вашими, то таких людей вы начинаете тихо ненавидеть. Не странно ли это? Не возникает ли вопрос о том, что ненависть – чувство слабых и прежде всего, является следствием глупости?
Ненависть – внутренний мятеж, возникающий из-за недовольства внешними обстоятельствами. Именно он разрушает человека, ведь желания остаются никак неподкрепленными наличествующими возможностями. В итоге агрессивность ненависти выливается вовнутрь, с последующей деформацией психики.
Обида и ненависть суть одинаковы по своей природе, вот только ненависть гораздо жестче, ведь она – причина дурных пожеланий объекту ненависти.
В языке это антонимы. Также и в жизни, они воспринимаются как части целого, и могут, присутствуя в одном индивиде, находить двойственное проявление в направлении некоего другого человека.
Двойственность любви и ненависти в отношениях двух людей оказывается центром одной из главных идей . При этом чувства эти нередко неразделимо присутствуют в отношении к одному и тому же объекту.
Существующая народная мудрость: «От любви до ненависти один шаг» может быть оспорена тем, что ненавистью оборачивается вовсе не любовь, а самолюбование «влюбленных», что может свидетельствовать в пользу отсутствия между ними настоящей любви.
Под воздействием собственного ЭГО люди попросту забывают: «Любовь – это всепрощение, духовная самоотдача, терпимость и самоотречение». А ведь каждый человек любит очень по-своему: один способен одаривать любовью и не ожидает ничего взамен, а другой – готов лишь получать, не умея отдать ничего. Поэтому-то любви-дару должна предшествовать сложная духовная работа над собой.
Попробуем разобраться, что есть чем. Злость изначальна. Это отрицательная эмоция, выплескивающаяся в виде агрессии в отношении ситуации либо живого существа. Она необычайно вредна при выходе из-под контроля.
Вместе с тем злоба присуща каждому индивиду и в конечном итоге важно, во что она выльется. Может легко перерасти злость в ненависть, особенно если не уделять достаточного внимания балансу между негативными и позитивными эмоциями, которые должны чередоваться, чтобы не вредить здоровью не только самого индивида, но и окружающим его людям.
В свое время Спиноза охарактеризовал зависть, как ненависть, проявляющуюся в недовольстве индивида чужим благополучием или в ощущении им удовольствия от созерцания чужого горя.
Вместе с тем зависть – чувство личностное, а ненависть может овладевать целыми сообществами: народами, нациями, государствами.
В части лингвистической эти два слова многими исследователями языка относятся к словам однокоренным. При этом отмечается особенность этих понятий в том, что зависть расценивается как способность видеть пределы персональных ресурсов, а ненависть – как отсутствие способности видеть и ценить достоинства других.
Очень часто ненависть в отношении мужчин исходит из женского детства, из обид, которые исходили от пап, старших братьев или же дедушек.
Нередко ее предпосылками оказываются насилие с их стороны и предельное неуважение в отношении других членов семьи. Как следствие – страх перед мужчинами вообще и нежелание выстраивать с ними сколь-нибудь значимые отношения в будущем.
Достаточно сложно определиться с тем, почему и как некогда родной человек становится ненавистным. Причиной тому – многочисленные несистемные накопившиеся претензии. И чтобы избавиться от ненависти к бывшему мужу нужно простить его.
Вот семь шагов, способствующие прощению:
Итогом методики является качественное изменение подсознательного восприятия ситуации с прощением и выводом из жизни негативных моментов.
Находить в себе силы прощать – удел сильных людей. В основе главного совета врачей выступает воспитание терпимости в отношении к другим. Качества эти помогут более простому налаживанию контакта.
Чтобы развить толерантность, следует уделить внимание изучению других людей. Вне зависимости от их общего уровня развития или социального положения, вероисповедания или образованности можно научиться понимать их.
Лишь изучая других, можно постичь суть самого себя, а достигнув этого, лучше контролировать личные эмоции, управляя их проявлением и не давая возможности негативным эмоциям овладеть собственной внутренней сущностью, что и окажется путем к избавлению от ненависти.
Возникновению ненависти может предшествовать чувство вины перед собой за неумение добиться самореализации, решать возникающие проблемы. Накапливающийся на протяжении длительного промежутка времени негатив в итоге может прорваться как нарыв и выразиться в эмоциональном взрыве.
Если возникла ненависть, то причину, прежде всего, следует искать в самом себе. Если человек использует практики положительного мышления, достигая гармонии в душе, он попросту не даст появиться отрицательным мыслям.
Чтобы убрать ненависть, следует научиться прощать. По природе своей мы далеко не идеальны и склонны делать ошибки. В раздражении они могут причинить боль другим, прощение – вот путь к освобождению себя отрицательной энергетики. Нужно научиться воспринимать людей, какими они есть, не держать на них злость, ведь она является источником отравления жизни.
Избавлению от ненависти может способствовать ежедневная медитативная практика, занятия спортом, ведь ненависть разрушает человека. От негатива ненависти можно отвлечься любимым занятием, а мир стараться воспринимать в его подлинном обличье, не питая в отношении его иллюзий, а потому без лишних поводов к ненужному раздражению. Именно это и сделает в конечном итоге мир лучше.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 28 лет, детей нет, в браке не состоял. Учусь в университете. Более года назад начались отношения с одногруппницей 19-ти лет, которые поначалу были прекрасными, была любовь. Это были первые мои серьезные отношения. Мы планировали пожениться. Но когда мы стали жить вместе, со временем оказалось, что мы не подходим друг другу по характерам. Я мягкий и спокойный, а она жёсткая и взбалмошная и любит верховодить. Да и разница в возрасте оказывалась. Из-за этого мы регулярно ссорились, но что бы ни было, оставались вместе, и у нас было много хорошего. Мы нередко обижались друг на друга, и я очень переживал из-за этого. Но постепенно она стала закрываться от меня, пока не дошло до того, что мы фактически стали просто сожителями. Видя это, я стал ощущать себя не нужным. Параллельно она нашла себе круг общения, в который меня не пускала. Всякая поддержка в отношение меня пропала, на её место встала критика и унижения. Я стал подозрительным, начал следить за ней. Обнаружил косвенные признаки измены и хотел уйти, но она убедила меня, что это была просто игра, т.к. ей захотелось вновь почувствовать свежесть новых романтических знакомств, но она держала это в тайне, чтобы не делать мне больно. Мы поговорили и пришли к выводу, что ей нужно отдохнуть от отношений и пожить для себя. Я на это согласился. Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого. Перерыв длился около 3 месяцев, и я очень тяжело переживал этот разрыв. За это время я не раз видел, что она нежно общается с парнем из ее нового круга общения, параллельно уверяя меня, что у нас все будет хорошо и мы на верном пути. По окончании перерыва она заявила, что ей со мной скучно, и никаких отношений со мной она не хочет. Почти сразу после этого я увидел, что она встречается с тем самым новым парнем. Я уже не люблю её и не хочу возобновления отношений с ней, но чувство ненависти к ней не даёт мне спокойно жить. Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё и поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами. Ненавижу за то, что я положил все моральные силы на неё и теперь чувствую себя опустошенным и ненужной вещью, а она радуется жизни, и у неё всё хорошо. Пару раз я срывался и высказывал ей все, что о ней думаю, но она в ответ лишь демонстрировала пренебрежение. Я продолжаю заходить на её страничку и страницу её парня в соцсети, сам не зная зачем. Проблема усугубляется тем, что мы каждый день видимся в университете, и я вижу, как ей хорошо без меня. Я хочу разрушить её счастье, чтобы она страдала, как я. И ловлю себя на мысли, что готов на подлости, хотя раньше за собой ничего такого не замечал. Это очень пугает меня и не даёт мне двигаться дальше. Не знаю, как избавиться от этой ненависти.
Здравствуйте, Максим.
Ощущать себя брошенным, отверженным, ненужным – это правда, очень больно и мучительно. Я вам сочувствую.
Давайте посмотрим на то, что между вами и девушкой происходило, и что происходит с вами теперь.
Вы выбрали «жёсткую, взбалмошную, любящую верховодить» девушку. Отмечу, что она вам понравилась такой, какая есть (вы ведь выбрали человека, а не какие-то его отдельные части, а человек явление целостное). Но какие-то проявления её «жёсткости и взбалмошности» вам были известны и нравились, а какие-то были незнакомы до поры до времени (сначала ведь вы оба старались быть друг с другом милыми). Затем вы стали узнавать и другие неотъемлемые свойства этой «взбалмошности», и начали делить девушку на части: это мне нравится, а это нет. Отсюда стали возникать ссоры и обиды.
Напомню, что обида является одним из способов манипуляции – способом морального давления на другого человека. Это попытка вызвать у человека чувство вины, и тем самым заставить его вести себя с вами так, как вам того хочется. Человек при этом непременно ощущает насилие над собой (вспомните, как вы себя чувствуете и что переживаете, когда на вас обижаются). Как результат – девушка стала отдаляться и закрываться.
Вы же стали воспринимать её стремление обезопасить себя и освободиться от давления, как отвержение вас. (Если бы вы на этом этапе обратились к психологу, то ваши взаимоотношения ещё можно было бы выправить, пока разлад не зашёл слишком далеко).
В конце концов, ваши обиды стали разрастаться и крепнуть, пока не превратились в желание отомстить.
На что вы обижаетесь сейчас: «Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё…». Действительно ради неё? Или всё же ради себя, ради того, что нужно вам? Услышьте себя, вот вы сами пишете «Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого». Так ради кого вы шли на жертвы? И почему она должна была их ценить? Она старалась ради своих интересов, вы ради своих. Есть ли несправедливость в этом?
При этом сами ваши «жертвы» были не более, чем способом манипуляции, ведь вывод о том, что вам нужно расстаться на время, всё же был не ваш личный, а её. Она вам предложила и настояла (ей это было нужно), а вы согласились, так как посчитали, что это «меньшее из зол», посчитали, что, согласившись (с тем, что вы не разделяете), вы добьётесь своего.
Теперь вы обвиняете её (как и раньше, ведь обида – это способ обвинить человека): «…поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами». Максим помните Пушкина? – «Ах, обмануть меня не трудно!... Я сам обманываться рад!». Почему вас не кормить надеждами, если это хороший и безопасный способ вас отдалить, так как с вами рядом невмоготу?
Возможно, сейчас вы переживаете не только боль ненужности и отверженности, но и уязвлённое самолюбие, униженность от того, что вам предпочли другого, вероятно даже стыд. Это по-человечески понятно. И в отмщении видится способ избавиться от мучительных чувств.
И именно ваше отвержение болезненных чувств, нежелание их переживать, сопротивление им, усиливают их, делая их навязчивыми.
Выход из этой муки один, Максим – дать возможность переживать себе то, что вас так мучает, не противостоять вашей боли, не желать от неё избавиться. Тогда вы сможете открыть того себя, которого вы не принимаете сейчас, и которого сами отвергаете (неценного, никчёмного, и т.п.). Кстати, в этом неприятии себя скрываются и причины вашего поведения с девушкой. Через принятие себя и переживание боли, и возможно обретение снова твёрдой почвы под ногами.
Вероятно, вам во всём этом понадобится помощь. Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться. Консультации возможны как в личной встрече, так и по скайпу.
4.375 Rating 4.38 (8 Votes)
Большинство девушек, начиная новые отношения с приглянувшимся мужчиной, искренне верят, что их любовь пройдет самые неожиданные препятствия, будет долгой, взаимной и счастливой. Но если что-то пошло не так, наступает расставание. Иногда оно проходит очень болезненно, оставляя в душе неприятный осадок. В этом случае многие девушки при одном только упоминании о парне с яростью восклицают: «Ненавижу бывшего!»
Это чувство сильного враждебного отношения к человеку. Вы можете возненавидеть своего бывшего по серьезным причинам или по любому пустяковому поводу. Но чаще всего оно возникает тогда, когда человек перенес сильнейшие страдания.
Основными причинами являются следующие:
Бывают ситуации, когда девушка не может объяснить, почему она ненавидит своего бывшего. Что же тогда делать?
В том случае, если девушка понимает, что ненависть возникла у нее спонтанно, по непонятным причинам, можно посоветовать следующее:
Для того чтобы полностью искоренить в себе ненависть, должен пройти достаточно большой отрезок времени. Ежедневно в голове и в душе будут появляться самые пагубные мысли. Но в результате поймете, как на смену ненависти приходит банальное равнодушие.
В нашей жизни все происходит незаметно и моментально. Так и с молодыми людьми. Девушка, при расставании иногда испытывает душевную боль, неприязнь, страх или же ненависть. Чаще всего это происходит, если возлюбленный поступил с вами не очень хорошо. Есть несколько советов, которые дают психологи: как перестать ненавидеть бывшего и оставить его в покое.
Иногда человек боится отпустить от себя ненависть, ведь это связь с бывшем. Подумайте, нужна ли она. Возможно, в сердце еще живет любовь? Проанализируйте ваши отношения. Если они строились на упреках, обидах, ссорах, унижениях, смело махните рукой, и отпустите его.
Запомните, пока испытываете негативные эмоции, вам нелегко будет наладить личную жизнь. Счастливое настоящее и будущее не могут проникнуть в душу. Вы теряете собственное «Я», так как именно бывший возлюбленный все равно остается в центре мыслей. Он более значим для вас, чем вы сами.
Главное, перестать копаться в своем прошлом. Нужно не оглядываясь назад, двигаться дальше. Выбросите все свои обиды, думайте о будущем. Иначе ненависть разрушит всё в жизни: любовь, семью, карьеру и вас, как личность. Нужно научиться прощать и отпускать.
Зачем мы создаем семью? Казалось бы, ответ очевиден: чтобы иметь поддержку, опору, чтобы вместе строить дом, выращивать потомство. Чтобы в старости прогуливаться за руку, вызывая умиленные улыбки прохожих: "Ну совсем как Филемон и Бавкида". Но откуда же тогда так часто появляется в наших женских головках мысль "ненавижу мужа"? Значит ли это, что выбор был поспешным, и мы ошиблись? Или супруг оказался подлецом? Или он изменился настолько, что любить его ну никак нельзя? На самом деле все проще.
Во-первых, замуж слишком часто выходят очень молодые девушки, которые просто не знают, чего они хотят от жизни, от мужчины, от семьи. Романтические и сексуальные чувства для них оказываются на первом месте. Именно поэтому они не могут оценить будущего супруга как человека, с которым им придется прожить бок о бок не один десяток лет. А проза жизни оказывается довольно жесткой. И вот уже тот, кто недавно стоял под дверью с букетом роз, ждет, что ему постирают рубашку, приготовят обед или просто не будут лезть с расспросами. И если супруг предпочитает смотреть футбол вместо того, чтобы поговорить по душам с женой, у нее закрадывается мысль: "Я ненавижу мужа".
Это самый простой путь испортить отношения. Из мелких конфликтов, если они постоянно повторяются, вырастают большие. И вот уже "ненавижу своего мужа, всю его семью, друзей и работу" становится лейтмотивом жизни женщины. А на самом-то деле, не стоит ли поискать проблему в себе? Как ни странно, но это именно так. Ведь это в романах и драмах несчастные жены бросаются под поезд, с обрывов (вспомните Катерину из "Грозы") или идут на каторгу за убийство из ревности... В реальной жизни женщину уже редко гонят под венец семейные обстоятельства, воля родителей или коварный подкуп. Выбор делаем мы сами, а следовательно, можем понять, откуда растут ноги у сакраментального "ненавижу мужа", если совсем недавно мы клялись последнему в верности и готовы были всячески его ублажать. Кроме извечных женских проблем с гормональными колебаниями (перед месячными, во время беременности), когда негативные эмоции вызваны просто повышенной раздражительностью, а вовсе не грехами супруга, или доказанной неверности мужа (тут уж ненависть становится апогеем боли и разочарования), ситуации, в которых такие чувства возникают, на самом деле не так драматичны. И, подумав как следует, поработав со своими комплексами и ожиданиями, мы запросто можем прийти к выводу, что громкое "ненавижу мужа" в действительности подразумевает: "сейчас он не соответствовал моим ожиданиям" или "в этом он меня разочаровал". Ну, например, вместо того чтобы вымыть посуду, как хотели вы, он отправился в магазин или лег спать. Но он-то мог и не знать, чего вы от него ждете, насколько для вас это важно. Или другой пример: супруг очень внимателен к матери и исполняет каждый ее каприз. Однако, если разобраться, он не делает этого "против жены" - просто он так воспитан. В его семье сложилась такая модель общения, и если вам она не нравится, это нужно просто с ним обсудить.
Если слова "ненавижу мужа" крутятся у вас в голове постоянно, подумайте, за что же именно вы его не выносите. Если ответ будет "за все хорошее", то, скорее всего, проблема в вас, в вашем состоянии.
